Necesidad de escribir, de explicar...

¿Como cuando esa persona es todo en lo que puedes pensar? ¿Como cuando solo deseas estar con esa persona? ¿Como cuando esa persona es la única con la que quieres compartir cada momento de tu vida? ¿Como cuando te das cuenta que en tan solo dos meses, esa persona es lo más importante que nunca has tenido? Y ni siquiera la tienes.
Decimos "tener" porque sí hablamos de propiedad. ¿Han notado que cuando hablan de sus amigos, de su familia, de sus padres, de su mascota, de su pareja... Antes de hacer referencia a ellos, dicen "mi"?, por ejemplo: mi mejor amiga, mi mejor amigo, mi tía, mi mamá, mi hermana, mi gato, mi novio, mi teléfono. Hacen referencia a que les pertenecen, son suyos, exclusivos. ¿Por qué habrías de compartirlos?
Pero es que de ese mismo sentimiento de propiedad, nacen los celos. Un fantasma muy amargo, los celos no vienen de lo que vemos sino de lo que suponemos. Hay tantas frases clichés dándome vueltas por la cabeza... Cuida lo que es tuyo, valora lo que tienes antes de que sea tarde. Y es entonces cuando te das cuenta de que cometiste un error, perdiste el control, y solo esperas que no sea demasiado tarde...
Puedes disculparte mil veces, pero hay imágenes que permanecerán siempre. Sabes que no es tarde, es hora de cambiar ciertas cosas, y sabes que puedes hacerlo. Claro, cuando de verdad quieres algo, puedes hacerlo, ¿acaso ustedes no lo sabían?
Cuando de repente esa persona lo es todo, todas las demás cosas sobran. A veces necesitas sentir que estás a punto de perder a alguien, para darte cuenta que significa muchísimo más de lo que crees... Eres todo lo que quiero, no quiero nada más, no necesito a nadie más, solo te quiero a ti. Solo te quiero a ti.

Te extraño.

Te extraño, aunque no te he tenido o tal vez sí.

Te extraño a ti,

a ti conmigo.

Extraño muchas cosas.

Extraño tu voz.

Extraño que me llames porque sí.

Extraño tu risa.

Extraño que busques la manera de hacerme reír.

Extraño que me digas sapa.

Que me digas que soy la sapita más linda,

aunque sea mentira.

Extraño la manera tierna en la que me das besos en la frente.

Extraño tu sonrisa.

Extraño ver como te sorprendes cuando mis ojos cambian de color.

Extraño que intentes darme cotufas en la boca, y no encuentres mi boca.

O simplemente que te rías, porque las como de una en una.

Extraño tus abrazos.

Extraño cada centímetro de ti.

De ti, conmigo.

Me extraño a mí contigo.

Extraño la manera en que río cuando estoy contigo.

Extraño dar lo mejor de mí.

Extraño dar lo mejor de mí, por ti.

Extraño cada detalle.

Extraño algo tan simple como hablar contigo.

Saber de ti.

No sabes lo mucho que te extraño.

Es estúpido. O quizás no.

Pero te extraño.

27.02

Y hoy no estás. Hace un año que te fuiste, y tu ausencia aun me duele como el primer día. A veces imagino que llegas, imagino que abro la puerta y te oigo reír... Pero sé que no es así.

Sé que por mucho que lo desee, uno no puede recuperar a esos angelitos que una vez se fueron, y que ya no volverán.

Todas las cicatrices algún día dejan de doler. O eso dicen. Yo aun estoy esperando a que tu ausencia deje de sangrar.

Y es que miento, porque a veces no duele, pero es increíble como hay días en los que se abre otra vez, y la siento igual que el primer día.

Quizás y el problema no es que no estés, es que aun sabiendo que me estabas dejando nunca busqué el momento para despedirme y decirte todo lo que ahora te digo en miles de cartas, cada vez que el calendario se para sobre ese 27.

Tal vez el problema no es que no estés, es que aun sabiendo que te ibas, no actué como debía. Te estaba perdiendo y fui egoísta. No sabes cuanto lo siento, cuanto lamento no haber sido un poquito mejor..

Hoy me duele una vez más, me duele. Prometí ser fuerte, seguir tu ejemplo, y eso es lo que intento día a día.

Te extraño. Mucho.

La vida no es justa, y tu ausencia lo demuestra. Este enorme vacío que siento cada vez que caigo en cuenta que no volverás a cruzar esta puerta.. Tuve la esperanza de que regresaras a casa, de verte riendo y tomando vino con mi mama.

Nos haces tanta falta....

Ojalá y estuvieras aquí. No tengo nada que reclamarte, ya no importa nada que alguna haya podido hacer.

Simplemente fuiste una mujer única, una persona mágica.. Cualquiera que te conociese daría cuenta de esto. Para mi siempre estás presente, y como he dicho tantas veces, mientras haya quien sonría al escuchar tu nombre, quien te recuerde, tu aun estarás viva, aun sigues a nuestro lado.

Tienesunnoséqué... 

...yunquéseyo...

queyoquésé.

Te quiero.

Lo que pasa es que así, de repente, ahora eres todo lo que quiero. De un día para otro, pareciera que por alguna especie de magia, quisiera compartir todo lo que me pasa contigo. Por alguna estúpida razón empecé a planificar mi vida en función de vivirla contigo.

Eres increíble, eres una especie de sueño hecho realidad. Nunca pensé que pudiera estar ahora, así contigo, abrazados y tomados de la mano, riendo por cualquier tontería. ¿Sabes algo? Realmente odio hablar por teléfono, me parece algo inútil… pero ¿hablar contigo? Eso cambia todo. Cualquier cosa que me permita estar un poco más cerca de ti, cambia todo. Oír tu voz, cambia todo, me tranquiliza y me hace sentir bien. Cosas perfectas, y pasar mi día contigo. Me siento bien estando contigo, me haces feliz, me haces reír, me haces desear detener el tiempo y poder estar siempre a tu lado.

¿Cómo empezó todo? ¿En qué momento empezó? La verdad, no lo sé. O quizás sí. Tal vez todo empezó mucho antes, antes de conocerte. O simplemente empezó en el momento en que te vi. Cuando me dijeron que eras tú el que estaba ahí sentado, que ya habías llegado… no te mentiré, estaba nerviosa, ansiaba conocerte. Pero no sé si fue allí, o fue desde antes. 


Te soñaba desde hace mucho tiempo, te veía en sueños, y ahora dudo de estar despierta porque todo es tan perfecto. Todo es tan perfecto… Ya sabes lo que dicen, cuando las cosas van bien dudamos de que sean reales, porque estamos acostumbrados a que todo vaya mal.

¿Miedo? Cuando se trata del corazón siempre hay un poco de temor, pero estando contigo, irónicamente, y aun sabiendo que mi corazón es lo que estoy poniendo en riesgo, no siento miedo alguno. Confío en ti. Quizás esto sea malo, quizás y bueno. Pero para bien o para mal, es así.

Aquí estoy, y lucharé por esto. Lucharé por ti, simplemente porque te deseo. Te he esperado tantos años, te he buscado en tantas bocas, y espero que esta vez sí seas tú.

Tal vez y me esté equivocando, tal vez estoy entendiendo todo mal, tal vez la estoy cagando. Pero algo me dice, que contigo todo va a estar bien. Porque cuando se cierra una puerta se abre otra, más grande y más bonita, y no creo que haya mejor camino que estando contigo.

¿Y tú qué crees? Si no es así, ¿qué estás esperando para decirme que perdí el rumbo, que me salí de mi camino y me estoy metiendo en el tuyo? Si nada de esto lo quieres, te ruego que me avises antes de que sea demasiado tarde.

O quizás, ya es demasiado tarde. Ya me arreglo solo porque sé que te veré. Ya uso mi perfume favorito únicamente para salir contigo. Ya me quedo hasta las tantas, solo por hablar contigo. Ya pierdo horas en el teléfono para escuchar únicamente tu voz. En este momento, las canciones más estúpidas me recuerdan a ti. Escuchar “We Found Love” y no desear que estés conmigo se ha convertido en un reto. No despertarme pensando en ti… No ansiar con todas mis fuerzas que llegue el viernes para estar contigo. Y lo que es peor aún, no dibujar corazones en los márgenes de mi cuaderno. Sí bueno, es que te quiero.

Sí. Es solo eso. Te quiero.

Cuando me vaya, no vengas a buscarme.

Me he cansado de inventarte y reinventarte. De imaginarte conmigo, en algún lado. Soñar que apareces, que te acercas y me saludas. Y allí nomás me haces tuya, te hago mío.
Me he cansado de imaginarte conmigo. De sentir que te tengo, de imaginar el roce de tu piel sobre la mía, de tus labios en los míos. Me he cansado de pensarte cuando estás lejos, de soñar que te tengo.
He reinventado tantas veces nuestra historia.. ¿Pero para qué? ¿Acaso nos ha servido de algo? Si al fin y al cabo, la historia nunca ha sido nuestra. La historia siempre es mía, y de mis sueños y deseos contigo. Irónico es como, mientras yo no dejo de pensarte, de desearte, de quererte y de buscarte, tú no dejas de pensar en ella.
Realmente sorprendente que mientras yo me desvivo por ti, tú sigues enfrascado en ese pasado que no regresará a ti. Y aquí estoy viendo lo mal que ella te trata, lo poco que te merece, y aun sabiendo todo lo que estoy dispuesta a dar por ti, no me brindas esa oportunidad que tanto anhelo.
Pero algún día me cansaré, algún día entenderé que tú no me mereces, y que es por ello que nunca estaremos juntos. Y ese día, quizás y solo quizás, ese día logre olvidarte.
Solo te pido que cuando llegue ese momento, no vengas a decirme que me quieres, y que te arrepientes, porque entonces ya será demasiado tarde.

Sensación.

Pienso en escribir y no puedo, no porque no quiera, porque sí quiero, sino porque al pensar en escribir solo logro pensar en ti y en mí, juntos. A veces escribir de cosas lindas es más difícil que cuando queremos escribir del dolor. Dolor, lo único que no siento cuando estoy contigo. Quizás es por eso que me cuesta tanto escribir sobre nosotros. O sobre "tú y yo", ya que claro está aún no somos "nosotros".

Pienso en escribir y no me salen las palabras, no sé qué me pasa pero a veces la felicidad me invade a tal punto que aunque consume cada centímetro de mi cuerpo, no siento la necesidad de sacarla. La felicidad, aunque es completamente efímera, como tantas cosas de la vida, cuando está presente es completamente mágica.

Cuando estoy contigo, cuando estoy contigo. Ese momento en el que estamos uno junto al otro. Tú y yo. Yo y tú. Y no existe nadie más. Ese momento es todo. En ese momento debería poder congelar el tiempo y quedarme para siempre a tu lado.

Estando contigo, soy feliz. Eres la persona que tanto buscaba, con la que siempre soñaba, y al fin te encontré. Y estás hoy frente a mí, me miras y me dices que a mi lado eres feliz.

Susurras un "te quiero", ligero como el viento, y siento que se para el tiempo. Lo dices y pierdo el conocimiento, se me detienen los latidos por un segundo tan breve que no notas como mi piel se eriza, como se me pone la piel de gallina. Es en ese segundo, en el que sé que a tu lado siempre seré feliz. Ese instante en el que mis labios se separan y solos, sin mi consentimiento, te contestan que te quiero. ¿Cómo se atreven? Te dicen la verdad y ese segundo queda retenido para siempre en el tiempo de nuestros recuerdos.

Todavía quedan 30 horas para que se acabe el año.

Hoy es el último viernes del año. Estamos a horas de que el 2011 se acabe. No es un año menos de vida, es un año más lleno de recuerdos para nuestra historia.
Dentro de poco ya todo esto, este año, será parte de nuestro pasado. Seguro habrán muchísimas cosas y momentos que no podrás olvidar. Recuerdos que te perseguirán por siempre. Cosas buenas y malas que hicieron este año inolvidable. Cosas buenas y malas que te marcaron. Conversaciones, fechas, momentos.. Simplemente recuerdos.
Si hay alguna meta que aun no hayas cumplido, aun tienes 30 horas para llevarla a cabo. Si te enamoraste y no se lo dijiste, ¿qué más estás esperando? No importa si eres hombre o mujer, si eres heterosexual, homosexual o bisexual, qué más da lo que la gente piense, que importa si esa persona te rechaza. Lo único importante es que tú lo intentaste, y estarás más cerca de haberlo logrado que si nunca lo hubieses hecho.
El año va a terminar, ¿peleaste con alguien? Hagan las paces. De rencores no vas a vivir, el odio no te llevará a ningún lado.
Se está acabando el año, proponte metas para el año que viene y esfuérzate por cumplirlas. Pasa tiempo con tu familia, con tus amigos. Dile a las personas que amas cuanto las valoras, porque nunca sabrás cuando tiempo más van a estar aquí, en la Tierra, contigo.
Cumple tus sueños, lucha por ellos.
Nada es imposible, puede ser improbable, pero mientras exista una pequeña probabilidad, por más mínima que sea de que eso pase, quizás un 0,1% o peor aun un 0,001% de que ocurra.. Entonces, aun es posible.
No importa que tan bueno o que tan malo haya sido tu 2011, yo sé al igual que tú que puedes crear un 2012 aun mejor.