Sin título.

El punto está en encontrar a la persona que buscabas, sin buscarla; esa que incluso cuando se equivoca, acierta. Esa que es todo lo que pedías en cada una de sus mañas, que resulta incómoda de tan perfecta que es. Esa que hace que ames sus defectos mucho más que sus virtudes. Es respuesta sin pregunta, es pregunta sin respuesta que jamás terminas de entender. Es un instante eterno que siempre dura poco, y ahora quieres que sea inmortal. Es la sonrisa que te saca cuando te molestas con él, las lágrimas que produce cuando no está. Es risas entre lágrimas, es un sueño sin estar. Es el príncipe, sin ser azul y sin caballo. Es la necesidad de lo que hace falta y sin embargo cuando no está te mata.

Autodestrucción.

A veces me vuelvo lluvia, relampagueo y destruyo todo lo que esté cerca mío.

A veces, como hoy, me parto en mil pedacitos y me siento a contemplar mi autodestrucción.

A veces me dejo morir, solo para sentirme viva. Me ahogo en mi llanto, respiro mi vacío, dejo que mis miedos me corroan y me siento a contemplar mi autodestrucción.

Me siento viva cuando me dejo morir, porque para morir primero debes estar vivo. Aunque a veces creo que no lo estoy.

Estoy yo sola, con mis contradicciones, mis malas decisiones, mis miedos, mis ironías y mi mal humor.

Muero, bailo con la nostalgia de lo que pude haber sido, el vacío de lo que pude haber vivido, la soledad de mi huida y mi mal humor. Ese humor que nunca me abandona, ese que causa las nubes grises, esas nubes que anuncia la llegada de la lluvia. Vuelo hacía la nada, hacía mi vida perdida. Vuelo sin alas, sin aire, sin ganas, sin nada, sin ti y hasta puede que sin mí.

A veces, como hoy, lluevo.

Mi pasión.

A veces pienso que la peor sensación del mundo, es cuando quieres escribir algo, expresarte y no puedes. 

No, la peor sensación es cuando sabes qué quieres decir, pero no sabes cómo decirlo. Aunque supongo que forma parte de la magia de escribir... Millones de ideas pasan por tu cabeza, miles de voces te dictan las frases, las letras desordenadas se dan vuelta por tus manos desesperadas por ser plasmadas en el papel, y solo tú tienes la capacidad de organizar todo eso para crear algo que valga la pena. Escribir, borrar, reescribir, y volver a borrar. Intentas crear algo que valga la pena para ti, para el mundo, algo que merezca ser compartido.

Cuando intentas escribir experimentas miles de sensaciones, como todo artista. A veces ríes, a veces lloras. Puedes sentir repugnancia de tus ideas casuales, o amarlas a tal punto que no puedes evitar plasmarlas en el papel, así aun no tengan un total sentido. Enciendes tu cigarro y vas dejando que se consuma, colilla tras colillas, piensas y vuelves a pensar.

No sé mucho de la vida, por no decir que no sé nada; pero vivo la vida al máximo, como los niños que descubren cada detalle como algo magnífico e inigualable. Lloro por casi cualquier cosa. Aun no encuentro palabras para describir el placer que siento al ver al Sol ponerse; me indigna el hombre y la sociedad en la que vivimos actualmente, su falta de compromiso, sus críticas vacías. Odio a todas aquellas personas capaces de herir a otras sin sentir remordimiento alguno, en cualquier sentido de la palabra herir. Bailo con o sin música, canto en la ducha, y sé lo que es enamorarse y entregar el alma o más por esa persona. Me gusta leer, pero me gusta más escribir. Sufro de insomnio, me quejo demasiado, e imagino mi vida perfecta antes de dormirme, o a mi hombre ideal. Amo la lluvia, la olla de oro al final del arcoíris y si el agua no está caliente paso de bañarme. Me da miedo el mar y sueño con aprender a surfear, bastante contradictorio. Relaciono la lluvia con besos románticos, tardes de películas, pero sobre todo con dormir y dormir y dormir. Soy demasiado romántica, hasta el punto de llegarte a empalagar, pero sé vivir perfectamente sin una relación. También lo disfruto. Simplemente disfruto cada detalle en mi vida, cuando se dan, como se dan, y ese ha sido mi mayor secreto en éstos últimos diecisiete años.

No me considero una gran escritora, con todo lo que me falta saber sobre la vida, me falta mucho más por aprender sobre tal arte, arte el cual la sociedad ha ido menos preciando, quitándole su valor esencial. ¿Qué sería de la vida de aquellos que leen, si no hubiera alguien que les escribiera? ¿Qué sería de nosotros, los escritores o intentos de, si no tuviéramos alguien que disfrutara al leernos? Se lso diré: nada.

Leer, escribir, sinónimos antagógicos. Un arte, un  placer, una pasión. Mi arte, mi placer, mi pasión. El poder de perderte en mundos y laberintos sin sentido, de dar tu alma por medio de letras, de viajar sin moverte de donde estás, desarrollar capacidades que creías no poseer, imaginarte en un paraíso sin siquiera moverte de tu silla, pasar de una época a otra en cuestión de páginas, soñar estando despierto.....

Todos en algún momento, cuando eramos pequeños, soñábamos que de grandes seríamos cosas absurdas: astronauta, bombero, veterinario, princesa, superhéroe, presidente, Flash, o tal vez un super villano. Pero después crecemos y nos planteamos cosas un poco más realistas: ingeniero, médico, cineasta, psicólogo, arquitecto. Puede que yo me haya perdido en un punto medio, o que nunca haya terminado de crecer, pero mi sueño absurdo todavía es el mismo que mi sueño realista. 

Cuando sea grande quiero ser escritora.

The most beautiful song ever.

Going back to the corner where I first saw you, gonna camp in my sleeping bag, I'm not gonna move. Got some words on cardboard got your picture in my hand, saying "if you see this girl can you tell her where I am".

Some try to hand me money they don't understand, I'm not broke I'm just a broken hearted man. I know it makes no sense, but what else can I do, how can I move on when I've been in love with you...

'Cause if one day you wake up and find that you're missing me, and your heart starts to wonder where on this earth I can be, thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet, and you'd see me waiting for you on the corner of the street.

So I'm not moving, I'm not moving.

Policeman says "son you can't stay here", I said there's someone I'm waiting for if it's a day, a month, a year. Gotta stand my ground even if it rains or snows, if she changes her mind this is the first place she will go.

'Cause if one day you wake up and find that you're missing me, and your heart starts to wonder where on this earth I can be, thinking maybe you'd come back here to the place that we'd meet, and you'd see me waiting for you on the corner of the street.

So I'm not moving, I'm not moving. I'm not moving, I'm not moving.

People talk about the guy whose waiting on a girl. There are no holes in his shoes but a big hole in his world.

Maybe I'll get famous as man who can't be moved, and maybe you won't mean to but you'll see me on the news, and you'll come running to the corner 'causes you'll know it's just for you.

I'm the man who can't be moved, I'm the man who can't be moved.

Conversación en el parque - El indomable Will Hunting.

"Eres un crío y en realidad no tienes ni idea de lo que hablas. Es normal, nunca has salido de Boston.

Si te pregunto por Miguel Ángel lo sabes todo: vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual... lo que haga falta. Pero tú no puedes decirme cómo huele la Capilla Sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto con tus propios ojos.

Si te pregunto por las mujeres, supongo que me harás una lista de tus favoritas. Puede que te hayas cogido a unas cuantas, pero nunca has hecho el amor. No puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro.

Si te pregunto por la guerra me citarás algo de Shakespeare: "De nuevo en la brecha amigos míos". Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro.

Si te pregunto por el amor me citarás un soneto. Pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios ha puesto un ángel en la Tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni qué se siente al ser su ángel. Al darle tu amor, darlo todo.

No sabes lo que es dormir en un hospital dos meses porque los médicos vieron que el término «horario de visitas» no va contigo. No sabes lo que significa perder a alguien. Solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo.

Te miro y no veo a un hombre inteligente. Veo a un chico creído y cagado de miedo."

f e a r .

Miedo a lo desconocido, a fracasar.

 

 

Miedo a los cambios, a no ser aceptado.

 

 

Miedo a ti, a no ser amado y a amar demasiado.

 

 

Miedo a buscar su mano y no encontrarla, a perder la confianza.

 

 

Miedo a necesitar de más, a ser prescindible y a ser impresindible.

 

 

Miedo a los otros, a las promesas rotas.

 

 

Miedo a confiar, y encontrar infidelidad.

 

 

Miedo a las mentiras, a las heridas.

 

 

Miedo a la hipocresía, a los falsos amigos.

 

 

Miedo a ti mismo, a lastimarte.

 

 

Miedo al miedo.

Dicen que si no sientes miedo no estás vivo,

pero no sé si quiero sentir miedo a tantas cosas.

¡¡No te amo!!

Hay personas que aseguran que el primer amor nunca se olvida. Que todos los detalles que lo hicieron especial permanecen por siempre en tu memoria. Que esa persona marca la diferencia entre un antes y un después en tu manera de percibir la vida... y está bien, no se los niego, en parte tienen razón.

Sí, exactamente, "en parte". No los estoy desafiando y mucho menos retando, pero a mi manera de verlo tienen razón... hasta cierto punto. Bien, les explico:

Nunca lo podré olvidar, ni a él, ni su rostro, ni su olor, y mucho menos su nombre. Pero ya he olvidado casi todos los dealles. Olvidé el detalle más importante: qué me hizo un día quedarme a su lado. Todos esos detalles que me enamoraron han desaparecido, ya no sé cuales fueron, ya no los recuerdo, ya no los veo.

No sé si fuiste tú el que cambió, o si fui yo. Pero ya no te amo. No te amo. Al menos no de la misma manera. Ya no quiero un futuro contigo, para nada. Eres un gran amigo, y siempre podrás contar conmigo... y hasta ahí.

Pero subconscientemente aun te recuerdo, anoche necesitaba saber de ti y después de escribirte noté que hacía exactamente dos años nos habíamos conocido. Tal noche como aquella. Entonces comprendí que no te he olvidado, pero no te amo. Ya no me duele verte con otra, que ames a otra como me hubiese gustado me amaras a mí. Me es indiferente.

Gracias por haberme hecho más fuerte, por enseñarme a amar y a querer la felicidad de la persona a la que amas así ésta (su felicidad) no sea a tu lado. Gracias y mil veces gracias por todas esas cosas que solo tú y yo sabemos y ya quedaron atrás.

¿Por qué lloro?

Lloro porque no sé cómo expresar las mil emociones que recorren mi cuerpo cada vez que te veo. Cada lágrima que ahora resbala por mi rostro lleva alegría, lleva felicidad, lleva toda la gratitud que siento al pensar en que estado me encontraste, y en que estado estoy ahora, pero también llevan miedo. Mis lágrimas están cargadas de miedo, miedo por la magnitud de lo que siento, miedo de que se acabe, de que te vayas, de volver a comenzar lo que me costó tanto enterrar. Lloro por el pavor que me da tan solo el pensar que te pierdo, pensar que puedo hacer algo mal, o que tú hagas algo mal y tenga que dejarte ir. Porque soy orgullosa y tengo tanta dignidad, que por mucho que duela sé que te dejaré marchar. Tengo pánico a que encuentres a alguien que te haga sentir cosas que yo no logré hacerte sentir. Pero más miedo me da tener la certeza absoluta de que te quiero más de lo que he querido a nadie en mi vida, y a veces tengo la sensación de que te quiero más que a mí. Y pensar que te puedes ir... que te puedo perder... que llegue a ser tan feliz que esté prohibido y tengas que dejarme... pues me jode. Me jode y me hace temblar. Por eso mismo lloro.

"Yo también me asusté un montón. ¿Y si me hace daño? ¿Y si me abandona? ¿Y si muere? Eso sería mi fin. Así que decidí cortarle, antes de que pudiera hacerme nada. ¿Y sabes qué? Ese fue mi mayor error. En el amor debes arriesgar. Yo no lo hice, y mírame ahora, soy el fantasma solitario y vuelco de un hombre. Esto no significa que no vaya a herirte, pero te garantizo algo: ningún dolor que sientas será comparable a la pena que proviene de darle la espalda al amor. Siendo alguien que ha sentido ambas cosas, créeme, el dolor es mejor que la pena, de eso no te quepa la menor duda. No huyas. No lo hagas."

Ponte a salvo, por favor.

No es culpa tuya, y no, no lo estoy diciendo para que te sientas bien. Es así, tú no tienes la culpa de nada de lo que está pasando. La culpa es totalmente mía, siempre ha sido mía, ¿no? Soy yo la que he cambiado, la que no es igual, la que se extraña a sí misma y por ello es que nada está bien. Aunque tienes razón, tú me conociste después de que ya no era yo. Irónico, pero es así.

¿Dónde está la "yo" que decía todo lo que pensaba en el momento? ¿La que decía las cosas directamente, sin importar lo que los demás fuesen a pensar al respecto? ¿Dónde está? ¿Acaso tú lo sabes? Yo no, y la necesito. Todo era mejor cuando yo era ella... Mi vida era más fácil, más simple, menos complicada pues tenía menos problemas. O quizás más, pero al menos me los ganaba por ser demasiado directa y no por no ser capaz de decir las cosas que me molestan, las que me incomodan, o las que necesito. Me los ganaba por ser sincera, y ustedes eran los que tenían el problema conmigo, y no al revés. Es que ahora el problema lo tengo yo conmigo por no ser capaz de expresarse libremente. Me he convertido en lo que más odio de cada uno de ustedes. Ahora me guardo todo lo que quiero decir y me trago mis palabras y comentarios, me voy ahogando, y cuando exploto todo siempre acaba mal, o mejor dicho, peor.

Mi mayor defecto era mi mejor virtud, y la estoy perdiendo.

¡Huye!, sálvate antes de que sea demasiado tarde, antes de que te lastime o te arrastre conmigo a este hueco oscuro, del que quizá no podamos escapar. Hazme caso y huye, si de verdad me quieres, escápate muy lejos de mí. Olvídame. Sí, olvídame. Y no me digas que te estoy pidiendo demasiado una vez más porque necesito que lo olvides todo. Olvida nuestras tardes, mis buenos días, mis besos, mis caricias, nuestra historia. Olvídalo todo y ponte a salvo, que lo que menos quiero es hacerte daño.